7/09/clip_image001-13.jpg" alt="15 смешных анекдотов для любителей хорошего юмора…" width="620" height="317" border="0"/>

***

Жена программиста отправила его в магазин:

– Купи десяток яиц и палку колбасы.

Программист кассиру:

– Дайте мне одну палку колбасы. И скажите: у вас есть яйца?

– У меня яйца есть.

– Тогда дайте мне еще девять палок.

***

Представляете: начальник сегодня собрал нас, заставил вытащить мобильники и позвонил каждому. Когда он услышал мелодии, установленные на его вызов, он сказал, что премии не будет.

15 смешных анекдотов для любителей хорошего юмора…

***

Сын спрашивает отца:

– Пап, объясни мне, что такое альтернатива?

– Ну как тебе сказать? Вот, например, работаешь ты на фирме год за годом, пашешь, пашешь, вкалываешь, ну и копишь деньги. В какой-то момент ты можешь переехать в деревню и покупаешь десяток яиц, из которых выращиваешь цыплят.

Кормишь их, ухаживаешь за ними, растишь, и в конце концов они уже сами начинают нести яйца. Ты потом их в инкубатор, и в скором времени у тебя уже не 10, а 1000 цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вскоре у тебя уже несколько тысяч взрослых кур, которые несут яйца. Все! Теперь ты уже крутой фермер! И вдруг тут наводнение и всю твою ферму смывает коту под хвост. Все сплыло, все сдохло!

– А где же здесь альтернатива-то?

– Утки!

***

К терапевту приходит на прием ветеринар. Терапевт спрашивает его:

– На что жалуетесь?

Ветеринар:

– Э-э, нет! Так каждый может…

***

Одной журналистке, работающей на престижном канале, однажды сказали, что один очень старый еврей в течение многих лет два раза в день ходит молиться около Стены плача.

Ее это заинтересовало и она, отправившись на это место, почти сразу же увидела еле плетущегося к стене старичка.

Почти час она дожидалась окончания молитвы, и когда он, наконец, пошел обратно, она подошла, чтобы спросить его:

– Здравствуйте! Я с канала BBC. Как вас зовут?

– Мойша Пундель, – сказал еврей.

– И как долго Вы уже ходите сюда молиться?

– Да уже как минимум 70 лет.

– Это невероятно! И что же вы просите в своих молитвах?

– Молюсь о том, чтобы евреи, христиане и мусульмане жили в мире, чтобы исчезли ненависть и войны, чтобы дети жили в безопасности и стали ответственными и любящими. Еще я прошу чтобы политики ставили народные интересы выше собственных и всегда говорили правду.

– И что вы чувствуете после 70 лет молитв?

– Вы знаете, похоже я говорю со стенкой!

***

Одесса, Привоз. В Рыбном ряду покупатель спрашивает продавца:

– А вы можете мне показать документы на эту рыбу?

– А что вы хотите? Свидетельство о смерти?

***

Два приятеля-экономиста встретившись друг с другом заговорили о финансовом кризисе. Первый:

– Ты можешь что-нибудь понять в этой ситуации?

– Сейчас все объясню!

– Нет, так не годится! Объяснений у меня самого полно: я понять ничего не могу.

***

Один мужик с город решил утопиться. Повесил на шею камень, вышел на мост, вдруг выбегает к нему женщина и кричит:

– Стойте! Не торопитесь!

– Ну что вам еще надо?

Запыхавшаяся женщина протягивает мужчине пакет и говорит:

– Вот, котят возьмите.

***

Однажды Владимиру Маяковскому довелось выступать в политехническом институте, говоря о пролетарском интернационализме:

– Когда я среди русских, я ощущаю себя русским, а среди грузин мне кажется, что я грузин…

Вдруг из зала кто-то выкрикивает:

– А кем себя чувствуете среди дураков?

Маяковский:

– А среди дураков я впервые.

***

– О Боже! Изя, зачем ты вытащил новый пакетик чая?

– Так на старом пакетике ниточка уже оборвалась.

– А что, пришить сил не хватает?

***

Гениальный бизнес-план: организовать платный номер по сотовой связи, взять в банке кредит, не платить кредит, сотрудники банка будут круглосуточно звонить на наш платный номер: бабло гребем лопатой.

***

Хакеры взломали пароль почты историка. Оказалось, что паролем был 1234 год, в котором Святой Доминик был канонизирован папой Григорием Девятым.

***

Врач говорит женщине, пришедший на прием вместе с мужем:

– Уважаемая, Ваш муж нуждается в полном покое, поэтому я выпишу успокоительные таблетки.

– А когда их ему пить?

– Никогда: сами пейте.

***

Компания старых приятелей собирается и поскольку все анекдоты уже давно всем известны, то они рассказывают их, называя по номерам. Сидят они 3/vydra-330x172.jpg" class="attachment-thumbnail size-thumbnail wp-post-image" alt="" itemprop="image" srcset="https://perchinka.fromlife.net/wp-content/uploads/2018/03/vydra-330x172.jpg 330w, https://perchinka.fromlife.net/wp-content/uploads/2018/03/vydra-300x156.jpg 300w, https://perchinka.fromlife.net/wp-content/uploads/2018/03/vydra.jpg 720w" sizes="(max-width: 330px) 100vw, 330px"/>

Интересное 449 просмотров

22 неожиданных факта о животных, в которые сложно поверить (но вы постарайтесь)

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

15 смешных анекдотов для любителей хорошего юмора…
HTTP/1.1 304 Not Modified Date: Fri, 06 Dec 2019 21:29:20 GMT Server: Apache Connection: Keep-Alive Keep-Alive: timeout=5, max=997 По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры - Perchinka

Пост опубликован: 11.02

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Вы должны увидеть то, что сняли камеры, это нечто! ?

Семья, живущая в Колорадо, внезапно заметила, что вода из бочки на заднем дворе каждый день пропадает. Они не знали, как каждое утро бочка снова и снова оказывалась пустой.

Наконец, они решили установить несколько камер снаружи. Посмотрите, что они поймали на пленку!

Дождевая бочка полностью заполнена. Пока нет никакой подозрительной активности.

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Посмотрите, это черный медведь, блуждающий по заднему двору. Неужели он пришел, чтобы разгадать тайну пропавшей воды?

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Неа. Он пьет воду. Но это не могло объяснить того, куда девается вся вода.

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Медведь не просто пьет воду …

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Он купается в ней!

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Он растрачивает всю воду, вода просто выплеснулась.

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Но все в порядке, потому что он ну чертовски симпатичный!

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры

Увы, невероятная тайна разгадана!

Не забудьте поделиться этими веселыми кадрами с близкими!

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

По утрам эта бочка всегда оказывалась пуста. Чтобы разгадать тайну пришлось раскошелиться на камеры