Вчера моему мужу исполнилось 40. Случайно заглянула на его страничку в «Одноклассниках», и обнаружила, что всем его одноклассницам лет по 25. Я и не знала, что мой муж был хронический второгодник.
***
Жена программиста отправила его в магазин:
– Купи десяток яиц и палку колбасы.
Программист кассиру:
– Дайте мне одну палку колбасы. И скажите: у вас есть яйца?
– У меня яйца есть.
– Тогда дайте мне еще девять палок.
***
Представляете: начальник сегодня собрал нас, заставил вытащить мобильники и позвонил каждому. Когда он услышал мелодии, установленные на его вызов, он сказал, что премии не будет.
***
Сын спрашивает отца:
– Пап, объясни мне, что такое альтернатива?
– Ну как тебе сказать? Вот, например, работаешь ты на фирме год за годом, пашешь, пашешь, вкалываешь, ну и копишь деньги. В какой-то момент ты можешь переехать в деревню и покупаешь десяток яиц, из которых выращиваешь цыплят.
Кормишь их, ухаживаешь за ними, растишь, и в конце концов они уже сами начинают нести яйца. Ты потом их в инкубатор, и в скором времени у тебя уже не 10, а 1000 цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вскоре у тебя уже несколько тысяч взрослых кур, которые несут яйца. Все! Теперь ты уже крутой фермер! И вдруг тут наводнение и всю твою ферму смывает коту под хвост. Все сплыло, все сдохло!
– А где же здесь альтернатива-то?
– Утки!
***
К терапевту приходит на прием ветеринар. Терапевт спрашивает его:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Э-э, нет! Так каждый может…
***
Одной журналистке, работающей на престижном канале, однажды сказали, что один очень старый еврей в течение многих лет два раза в день ходит молиться около Стены плача.
Ее это заинтересовало и она, отправившись на это место, почти сразу же увидела еле плетущегося к стене старичка.
Почти час она дожидалась окончания молитвы, и когда он, наконец, пошел обратно, она подошла, чтобы спросить его:
– Здравствуйте! Я с канала BBC. Как вас зовут?
– Мойша Пундель, – сказал еврей.
– И как долго Вы уже ходите сюда молиться?
– Да уже как минимум 70 лет.
– Это невероятно! И что же вы просите в своих молитвах?
– Молюсь о том, чтобы евреи, христиане и мусульмане жили в мире, чтобы исчезли ненависть и войны, чтобы дети жили в безопасности и стали ответственными и любящими. Еще я прошу чтобы политики ставили народные интересы выше собственных и всегда говорили правду.
– И что вы чувствуете после 70 лет молитв?
– Вы знаете, похоже я говорю со стенкой!
***
Одесса, Привоз. В Рыбном ряду покупатель спрашивает продавца:
– А вы можете мне показать документы на эту рыбу?
– А что вы хотите? Свидетельство о смерти?
***
Два приятеля-экономиста встретившись друг с другом заговорили о финансовом кризисе. Первый:
– Ты можешь что-нибудь понять в этой ситуации?
– Сейчас все объясню!
– Нет, так не годится! Объяснений у меня самого полно: я понять ничего не могу.
***
Один мужик с город решил утопиться. Повесил на шею камень, вышел на мост, вдруг выбегает к нему женщина и кричит:
– Стойте! Не торопитесь!
– Ну что вам еще надо?
Запыхавшаяся женщина протягивает мужчине пакет и говорит:
– Вот, котят возьмите.
***
Однажды Владимиру Маяковскому довелось выступать в политехническом институте, говоря о пролетарском интернационализме:
– Когда я среди русских, я ощущаю себя русским, а среди грузин мне кажется, что я грузин…
Вдруг из зала кто-то выкрикивает:
– А кем себя чувствуете среди дураков?
Маяковский:
– А среди дураков я впервые.
***
– О Боже! Изя, зачем ты вытащил новый пакетик чая?
– Так на старом пакетике ниточка уже оборвалась.
– А что, пришить сил не хватает?
***
Гениальный бизнес-план: организовать платный номер по сотовой связи, взять в банке кредит, не платить кредит, сотрудники банка будут круглосуточно звонить на наш платный номер: бабло гребем лопатой.
***
Хакеры взломали пароль почты историка. Оказалось, что паролем был 1234 год, в котором Святой Доминик был канонизирован папой Григорием Девятым.
***
Врач говорит женщине, пришедший на прием вместе с мужем:
– Уважаемая, Ваш муж нуждается в полном покое, поэтому я выпишу успокоительные таблетки.
– А когда их ему пить?
– Никогда: сами пейте.
***
Компания старых приятелей собирается и поскольку все анекдоты уже давно всем известны, то они рассказывают их, называя по номерам. Сидят они так и говорят:
– Анекдот № 672!
– А-ха-ха!
– Анекдот № 215!
– Ха-ха-ха!
– Анекдот № 3!
– А-ха-ха!
– Анекдот № 521!
Тишина…
– Я не понял: анекдот № 521!
Опять тишина…
– Нет, я не понял: смешной же анекдот!
– Анекдот-то смешной: просто ты их рассказывать не умеешь…
Шторм “Офелия” сорвал с деревьев десятки тысяч яблок и превратил их в ровный аккуратный ковер