15 смешных анекдотов для любителей хорошего юмора…

Слушатели попадают под стол...

Вчера моему мужу исполнилось 40. Случайно заглянула на его страничку в «Одноклассниках», и обнаружила, что всем его одноклассницам лет по 25. Я и не знала, что мой муж был хронический второгодник.

***

Жена программиста отправила его в магазин:

– Купи десяток яиц и палку колбасы.

Программист кассиру:

– Дайте мне одну палку колбасы. И скажите: у вас есть яйца?

– У меня яйца есть.

– Тогда дайте мне еще девять палок.

***

Представляете: начальник сегодня собрал нас, заставил вытащить мобильники и позвонил каждому. Когда он услышал мелодии, установленные на его вызов, он сказал, что премии не будет.

***

Сын спрашивает отца:

– Пап, объясни мне, что такое альтернатива?

– Ну как тебе сказать? Вот, например, работаешь ты на фирме год за годом, пашешь, пашешь, вкалываешь, ну и копишь деньги. В какой-то момент ты можешь переехать в деревню и покупаешь десяток яиц, из которых выращиваешь цыплят.

Кормишь их, ухаживаешь за ними, растишь, и в конце концов они уже сами начинают нести яйца. Ты потом их в инкубатор, и в скором времени у тебя уже не 10, а 1000 цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вскоре у тебя уже несколько тысяч взрослых кур, которые несут яйца. Все! Теперь ты уже крутой фермер! И вдруг тут наводнение и всю твою ферму смывает коту под хвост. Все сплыло, все сдохло!

– А где же здесь альтернатива-то?

– Утки!

***

К терапевту приходит на прием ветеринар. Терапевт спрашивает его:

– На что жалуетесь?

Ветеринар:

– Э-э, нет! Так каждый может…

***

Одной журналистке, работающей на престижном канале, однажды сказали, что один очень старый еврей в течение многих лет два раза в день ходит молиться около Стены плача.

Ее это заинтересовало и она, отправившись на это место, почти сразу же увидела еле плетущегося к стене старичка.

Почти час она дожидалась окончания молитвы, и когда он, наконец, пошел обратно, она подошла, чтобы спросить его:

– Здравствуйте! Я с канала BBC. Как вас зовут?

– Мойша Пундель, – сказал еврей.

– И как долго Вы уже ходите сюда молиться?

– Да уже как минимум 70 лет.

– Это невероятно! И что же вы просите в своих молитвах?

– Молюсь о том, чтобы евреи, христиане и мусульмане жили в мире, чтобы исчезли ненависть и войны, чтобы дети жили в безопасности и стали ответственными и любящими. Еще я прошу чтобы политики ставили народные интересы выше собственных и всегда говорили правду.

– И что вы чувствуете после 70 лет молитв?

– Вы знаете, похоже я говорю со стенкой!

***

Одесса, Привоз. В Рыбном ряду покупатель спрашивает продавца:

– А вы можете мне показать документы на эту рыбу?

– А что вы хотите? Свидетельство о смерти?

***

Два приятеля-экономиста встретившись друг с другом заговорили о финансовом кризисе. Первый:

– Ты можешь что-нибудь понять в этой ситуации?

– Сейчас все объясню!

– Нет, так не годится! Объяснений у меня самого полно: я понять ничего не могу.

***

Один мужик с город решил утопиться. Повесил на шею камень, вышел на мост, вдруг выбегает к нему женщина и кричит:

– Стойте! Не торопитесь!

– Ну что вам еще надо?

Запыхавшаяся женщина протягивает мужчине пакет и говорит:

– Вот, котят возьмите.

***

Однажды Владимиру Маяковскому довелось выступать в политехническом институте, говоря о пролетарском интернационализме:

– Когда я среди русских, я ощущаю себя русским, а среди грузин мне кажется, что я грузин...

Вдруг из зала кто-то выкрикивает:

– А кем себя чувствуете среди дураков?

Маяковский:

– А среди дураков я впервые.

***

– О Боже! Изя, зачем ты вытащил новый пакетик чая?

– Так на старом пакетике ниточка уже оборвалась.

– А что, пришить сил не хватает?

***

Гениальный бизнес-план: организовать платный номер по сотовой связи, взять в банке кредит, не платить кредит, сотрудники банка будут круглосуточно звонить на наш платный номер: бабло гребем лопатой.

***

Хакеры взломали пароль почты историка. Оказалось, что паролем был 1234 год, в котором Святой Доминик был канонизирован папой Григорием Девятым.

***

Врач говорит женщине, пришедший на прием вместе с мужем:

– Уважаемая, Ваш муж нуждается в полном покое, поэтому я выпишу успокоительные таблетки.

– А когда их ему пить?

– Никогда: сами пейте.

***

Компания старых приятелей собирается и поскольку все анекдоты уже давно всем известны, то они рассказывают их, называя по номерам. Сидят они так и говорят:

– Анекдот № 672!

– А-ха-ха!

– Анекдот № 215!

– Ха-ха-ха!

– Анекдот № 3!

– А-ха-ха!

– Анекдот № 521!

Тишина...

– Я не понял: анекдот № 521!

Опять тишина...

– Нет, я не понял: смешной же анекдот!

– Анекдот-то смешной: просто ты их рассказывать не умеешь…

15 смешных анекдотов для любителей хорошего юмора…